Почему нас так бесит чужой успех — честный разбор чувства, о котором не принято говорить

Интернет и соцсети давно сделали чужие жизни как на ладони. Видеть, как кто-то переезжает, запускает бизнес, садится на яхту или «берёт и делает» — это сегодня не исключение, а ежедневный фон. В теории это должно вдохновлять. А на практике? Часто вызывает раздражение. Иногда злость. И почти всегда — стыд за эти чувства.

Это состояние знакомо гораздо большему числу людей, чем принято признавать. Но ключевой вопрос в другом: что именно мы чувствуем, когда нас раздражает чужой успех? Это не просто зависть, как думают многие. Всё намного глубже.

Что происходит в голове, когда мы сталкиваемся с чужим успехом

С точки зрения нейронауки, когда человек видит другого в ситуации выигрыша, в мозгу срабатывают социальные нейронные сети, включая островковую долю и миндалевидное тело. Эти участки мозга активируются, когда мы сравниваем себя с другими или переживаем социальную угрозу.

Исследование из Университета Калифорнии (Takahashi et al., 2009) показало, что чувство зависти напрямую связано с повышенной активностью в передней поясной коре, которая также отвечает за чувство социальной боли. Это буквально физическое ощущение: мозг не отличает эмоциональную угрозу (например, «меня обошли») от угрозы физической.

То есть, когда кто-то получает то, что нам кажется недостижимым или «несправедливо доступным», — мозг реагирует так, будто нам нанесли удар. Без шуток. Это не слабость характера, это биология.

Почему это чувство особенно обостряется сегодня

Раньше сравнивали себя с соседями, коллегами и родственниками. Теперь сравнение идёт с тысячами людей — в Instagram^* , Telegram, на YouTube. В каждый момент времени кто-то запускает марафон, переезжает в Таиланд, открывает кафе, бросает работу ради мечты или зарабатывает «на удалёнке шестьсот тысяч».

Это создает иллюзию нормы: будто все так могут, а ты — один нет. Но это вырванный контекст. Мы видим финальный кадр, без закулисья. Мы не знаем, какой ценой это досталось, сколько ночей было в тревоге, сколько попыток провалились. Но мозг не спрашивает — он просто сравнивает.

Добавьте сюда культурное давление «быть успешным» и отсутствие нормального языка для разговора о провалах — и вот он, идеальный коктейль: стыд, злость, апатия.

Чужой успех как удар по идентичности

Психологи называют это «угрозой самооценки через социальное сравнение». Исследования (Smith & Kim, 2007) подтверждают: когда успех другого кажется нам заслуженным, мы испытываем зависть. Но когда он кажется незаслуженным — мы начинаем обесценивать человека. «Папа помог», «везение», «всё на показ».

Это не просто защита. Это попытка сохранить свою самооценку. Ведь признание успеха другого как заслуженного ставит под сомнение нашу собственную состоятельность.

Это особенно болезненно в возрасте 30-50 лет, когда человек уже многое понял про себя, но далеко не всё реализовал. В этот момент чужие достижения воспринимаются не как нейтральная статистика, а как угроза собственной картине мира.

Почему об этом никто не говорит

Потому что стыдно. В культуре, где нужно быть доброжелательным, позитивным, поддерживающим — признать, что раздражает чужой успех, кажется чем-то почти аморальным. Отсюда — подавление.

Но подавленное раздражение не исчезает. Оно превращается в пассивную агрессию, цинизм, отстранённость. А иногда — в полное избегание: «не могу больше смотреть на этих успешных, удаляю Instagram^* ».

Честный разговор об этом — это уже шаг к взрослению. Потому что только взрослая психика способна выдерживать противоречие: я могу и уважать человека, и чувствовать укол внутри. И то, и другое — одновременно.

Что делать с этим ощущением- без мантр и без «работы над собой»

1. Признать чувство. Не на публику. Для себя. Это не стыдно. Это нормально. Это говорит о том, что есть больная точка внутри. И это — шанс увидеть, где именно она.
2. Понять, что именно триггерит. Это не всегда зависть к деньгам или «красивой жизни». Иногда чужой успех включает личную рану — про упущенные мечты, про недополученное внимание, про внутреннюю неуверенность.
3. Спросить себя: чего хочу я? Часто мы раздражаемся на чужую реализацию, потому что не знаем, чего хотим сами. У нас нет своего запроса, нет вектора. А без него любой чужой маршрут раздражает — просто потому, что у нас своего нет.
4. Выходить из сравнения. Это навык. Он не включается по щелчку. Но каждый раз, когда хочется сказать: «Пф, он просто повезло» — лучше сказать: «Это его путь. Мой будет другим».
5. Фильтровать инфопространство. Это не «закрыться в пузыре». Это забота о себе. Если конкретные ленты, люди или паблики постоянно вызывают внутреннее напряжение — не нужно это терпеть.

Финальный поворот — чужой успех может стать ресурсом

Если раздражение прожито и осмыслено, оно трансформируется. В зависть? Нет. В вдохновение без саморазрушения.

Это когда ты смотришь и думаешь не: «Убрал бы ты свою яхту отсюда», а: «Хм, интересно, как он пришёл к этому. Что у него получилось, а что я могу попробовать по-своему». Это уже взрослая позиция. И она начинается не с силы воли, а с честности перед собой.

Если бы об этом говорили открыто, если бы можно было честно признаться: «Да, меня триггерит успех друзей», — было бы легче всем. Потому что на самом деле это универсальное переживание. Просто его не принято выносить на свет.

Но чем честнее мы к себе, тем меньше нас цепляют чужие достижения. Потому что когда есть свой путь — чужой уже не конкуренция, а просто другой маршрут. Если честно, а вас бесит чужой успех?

• * — Компания Meta (социальные сети Instagram и Facebook) - признана экстремистской организацией на территории Российской Федерации